Az osztály válogatott beszólásai egyes órákon:- Na megyek kezet mosni, mert gyilkos galócát ettem...
(Bioszon mikroszkóppal vizsgáltuk a gombákat) - Jó ez a cucc! Ilyen kell.
- Mária néni! Megnézi a moháimat?!
- Tanárnő! És hol lehet venni ilyen robbanós izét?!
- A gomba lábából nő ki a bocskora, a fejéből pedig a kalapja.
- Spermatartótok...
- Az erdőben ilyenkor úgyis csak mirelit növényeket találunk...
- Hát ez finom volt! Ja, hogy ez a gyilkos galóca? Miért nem tetszett szólni?!
- Ahhoz képest, hogy mérgező, nagyon ízletes...
- A magyarok alapszókincséhez tartoznak a testrészek, mint például a fej, láb, kar, arc, segg.
- Fingugor nyelvcsalád.
- A kocka el van veszve.
(Az egyik igen büdös kísérlet után kémiaórán) - Akinek van egy kis önfegyelme, csendben fullad meg...
- Periodikusos rendszer...
- Az a cucc, ami leválik, olyan, mint egy helikopter. (Amúgy a nyitvatermőkről beszélt...)
- Bazikumos gombák...
- Hát én behalok!
- Jaj tanárnő! Mindjárt mondok egy lombos mohát is, csak előbb megtanulok szájról olvasni.
- Biztos a lompos moha a fiú...
- Az előbb az Örs volt, nem én voltam!!! Én csak most voltam. De ha Mária néni úgy gondolja, akár be is foghatom a pofámat!
- Ne, ne tessék beírni, Mária néni!!! Ígérem, bekussolok mostmár!!!
- Már csak egy gond van: otthon hagytam a táskámat.
- A tehénnek is van tejnedve, nemcsak a kutyatejnek...
- A "tetszik" szóban a hiátus törvénye érvényesül, az "a" hangnál pedig merőlegesen állnak egymásra a hangszalagok.
- Ez itt egy fenéksejt, és innen jön ki az ürülék. Jaj, összekevertem az űrbéllel.
-Az utakon sok volt a nő, és kellett hozzájuk a FIZIKUM!
- Tanárnőőő... Nekem milyen tételeim lesznek?
-Kilyukadt a kontinens! (Mecklenburgi-tóhátság)
- Az Alpok odatolta a Germán-alföldet!
- A Pacifikás-hegységrendszer tagja
- A csigolyák között porckorongok létesítenek kapcsolatot
- A sejtek néhányasával állnak
-Én kérek elnézést, hogy sütteti a seggét az a kurva! (Örs Zsófi év eleji nyaralásáról)
- Kurva okos vagyok! (Nóri olaszon)
-Fekalofil az, aki az utcán megbassza a kutyaszart! (Áron)
- La moglie fiatale; GNIENTE (Bence)
-Most disznóvágást tartunk! (Nóri olaszon, a késve jövő Bencének)
-Nem tanultam, lekötött az MSN... De el tudom énekelni, hogy: Riszálom ugyis ugyis... (Nóri fél perccel később)
-Nagyon denszelős hangulatban vagy ma... (Áron)
-Rábeszélt az ex-angoltanárnőm. (Örs)
- Köszönjük Katicabogár tanárnő! (mocsí)
- Nem kapok enni, aztán jól lefogyok! (Nóri aggodalmai az olasz csereútról)
- Kankönyv (Zsófi)
- Jólvan tanárúr, a mai rajzom elég kaki... (Örs)
- Kiskertemben uborka:) (Csilla)
- Ötven év múlva érettségi tétel leszek, érzem! (Nyiffi)
- A Nagy Réka egy SZÍNBOMBA! (Nóri)
Nyiffi magyarázza a vakfoltot: - Ha becsukod az egyik szemed... (becsukja) van egy hely, amit rosszul látsz... Ha meg kinyitod... (kinyitja) mindkettővel rosszul látsz...
- Ez se jött be Coca, háromból semmi, ma te vagy a vesztes! (Marcell)
- Az áramot a karburátor áramoltatja. (Örs)
- Mindenki a természetes helyén ül. (Mátyás)
- Tanárnő, a Marcell ott csápol! (Áron)
- El kell mondanunk mind a két balladát EGYSZERRE??? (Kata)
- az olasznak nem segge volt, hanem OLDALHÁJA!!! (Z)
- Direkt fontam be a hajam, egy aranyos kislányt csak nem taposnak szarrá! (Nyiffi)
- Terhenkívüli méhesség. (Genya)
- Olyan kis domborulat... Agytumor például... (Nyiffi)
- Szingularitás, azt vágom, tessék várni! (Örs)
- PÁLESZ TÉTELE!!! (Örs)
Hangosan zúg a diavetítő, Nóri megijed:
- Felrobbanunk, úristen tanárúr, felrobbanunk!!!!
- ARANY EMBER: HÍDAVATÁS (Coca)
- Andragógus... mi az isten az??... Andragógus leszek, mennyi a ponthatár???? (Fruzsi)
- ÚÚÚÚÚÚÚRISTEN!!! CSAK ÉN TUDOM!!!! MINDENKI HÜLYE!!! (mocsy az emberi bőrlégzésről, biosz fakton)

Tanári beszólások:- Rendcsendelet van, úgyhogy csönd!
- Ha nem nyugosztok meg azonnal...
- Ha te mondtad és az úgy van, akkor biztos.
- Nagyperces szünet...
- Lassuló mozgás, ebből arra következtetek, hogy ez egy lassuló mozgás...
- A hibásos mondatokat kell kijavítani!
- És amikor szerdán bejösztök ide az iskolába, akkor majd eszetekbe jut kinyitani a füzetet.
- Vedd ki a zsebeidet a kezedből!
- Kisfiam! Hát ennyire figyelsz?! Most mondta ugyanezt Helt Kata szájából!!!
- Aztán idejösztök az öltözőhöz!
- Látjátok mit írtam fel a táblára? Ez egy passzív mondat. . . . Ha azt mondtam volna, hogy UFO vagyok, akkor se döbbentetek volna meg így...
- Maradj már moccanatlan!
- Ilyenkor olyan fojthatnékom van, de sajnos szociálisan gátolt vagyok!
- És akkor az ott úgy ... lesz.
- Római nagybetű...
- Maguk olyan dolgokat írtak a dolgozatban, amitől ökölbe szorult a talpam.
- Ez itt nem az elfekvő!!! Ennek nem lesz jó vége...
- Mindenki tegye le azonnal a száját!
- Azokon a sok hellyeken.
- Ne üvöltözzél már, látod, hogy mással vagyok elfoglalva! ....
- Kérek egy kis maximális csendet!
- Ne nyüzsörögjetek már!
- Jaj ne!!! Már megint meghaltatok!!!
- Te hemzsegő kis nudli!
- Ez itt nem a gyermekmegőrző ám, nehogy azt higgyétek!
- Te annyira gyopár vagy, annyira nájlon, hogy az elképesztő!
- Még egy ilyen gyépés osztályt!
- Na most megint beindult ez a gyermekmegőrző stílus, tulajdonképpen ti ide azért jöttök be, hogy ne fázzatok, vagy mi?
- T=10m (fizikaóra, "idő=10 méter")
- Ez 1970-ben volt, amikor ti még pajzán gondolat sem voltatok...
- Látjátok gyerekek, ez a gőzgép. Itt van rajta egy ilyen kis dugattyú, aztán meg egy kis tolattyú...
- Gyerekek! Még öt perc van az órából, ne haljatok meg!!!
- Rajzoljátok le, hogy az ott úgy lesz.
- Ha nem menne ilyen jól a matek és lenne még egy hajcsatom, akkor azt mondanám, hogy "hajcsatok".
- Teiresziász, a vak jós azért lett vak, mert látott egy pár kígyót párosodni. Jaj, ez nem jó, ebben sok a szóismétlés. Tehát azért lett vak, mert egy pár kígyót látott, amint párosodnak. Naaa, ez sem jó, lényeg, hogy azért vakult meg, mert kígyókat látott kettyinteni...
- Jákob és Ézsau ikertestvérek voltak, de minimum húszpetéjű ikrek, mert legalább ennyire hasonlítottak egymásra. Ráadásul Jákob olyan kis nyeszlett volt, az a tornából felmentett-típus, Ézsau pedig olyan szőrös volt, mint egy jeti.
- Márkó, nézd... Én elhiszem, hogy nélküled olyan unalmas lenne a világ, de én most úgy unatkoznék egy kicsit!
- Egy vizmolekula önmagában nem folyékony... tehát röhögjünk rajta!
- Mondd magyarul!!!
- Ha nincs alany szegény parazita nem tud parazitulni.
- Jajjj ne legyetek már ijen PRIMIPARÁK!!! (primitív parasztok)
-Úúúú... Úúúú... Utálom magukat!!
- Találjátok ki, mekkora sebességgel röpködnek itt a röpködők!
- Én voltam már Csíkszeredacityben! Voltam ezekben a citykben!
- Nézzétek már!! Itt mutatom az arany kis praclimmal!
- Sárospatak... hmm... Sokan voltam azon a hellyen.
- Halkabban beszélgessetek, hogy tudjatok közben dolgozni!
- A telített szénhidrogének -án-ra végződnek. Mint például: Szénhidrogén
- Nagyon jó dolgozatokat irtak a Candide-ból. Tudom, hogy az osztály 2/3ada nem olvasta el, de legalább vették a fáradtságot és körbekérdezték az osztálytársaikat. Nagyon örülök neki.
-Zrínyi II. Rákóczit jelölte a trónra.... hát ez nem jött be neki.
(Márkó önkéntesen fele, de ott jön rá, hogy mégse tudja, nagy csönd, aztán:)- Heheheheeee... Benyalta, mi?
- Márk! Majdnem 5 percet kibirtál gusztustalankodás nélkül!
- Kedvenc elfoglalatosságom...
- Háztűznéző.. Neeem, nem pirotechnikailag értem!
- De Magyarországon nem termett másmilyen gyapot, csak ilyen kis fikák...
- Meg kell ragozni!
- Nem igaz, hogy nem tudsz ottmaradni a nyugton!
- Ez az általános müveltség alapja!
- Lelki hányinger!
- Ez itt nem azért nem lesz hidegebb, mert nincs ennél hidegebb, hanem mert hát nincs ennél hidegebb és pássz!
- Röhögtök itt, mint a... a LIBÁK!!!
(sipolás) - A lufifej ne eressszen tovább!
- Jajj ne.... már 2 hét mulva szerda...
- Ha letüdözöd azt a rágót, engem börtönbe csuknak!
- Nudlibajusz
- Énis mindig átmegyek a fekete macska elött, legyen neki is rossz napja!
- Szatíra... Neeem, nem arra gondolok, hogy szétnyitja a kabátját és látszik az elegáns öltönye!
- Biztos emlékeznek arra az áriára, amit xy vernyákol!
- Az életben elöször fordult elő, hogy több volt az ötös dolgozat, mint az egyes! (Fizikatz)
- Én behoztam, de nem osztódott ki...
- Minden öreg megcsontritkul!
- Az ókori görögök számlájára egy dolgot irhatunk: Gondolkoztak!
- Rákóczi Báthori Anna felesége volt
- kalkulus (=kalkuláció)
- fröcskendezi! (=fecskendezi)
- Ez persze lutri, hogy pont így áll meg!
- csak válogatott cigánygyerekekkel megyek kirándulni!
- AZOK NEM JÖNNEK!
- nem vagy te fizikus, hogy kísérletezz!
- Attól nem megy bennebb!
- egyeneset
- nem azért mert a hasukra ütöttek és azt mondták, LEGYEN!
- kellemetes
- Berni ezen nyivácskolt...
- Ez egy olyan nehéz logikai feladat? Még a Balázs is ki tudja találni!
- Ha nem akarod felhasználni, nem erőszakolok
- dugló (=dugó)
- Ezt nem ellenőrzöm, mert ez számomra már nem izgalmas.
- Hát ez kapufa! (rosszul megoldott példa)
- Bijon! (=bizony)
- Ha nincs pénzed számológépre, spórolj a cigarettapénzből!
- A lehető legnemelőreláthatóbb módon
- Ez nem csalás nem ámitás, hogy a Mocsárynak 4-es lett???
- Pólya Berninek 4-es??? Hát reméljük, úgy is van.
- 3/4-ből... nincs egy darab se... egy.
- Eszed ágába se jusson!!
- Ne blöfföljetek, tudom, hogy nem számoltok!!
- Balázs... a ceruzádat a papirra kéne tenni!
- Az egész brancsot úgy ahogy van, UTÁLOM!
- Szégyentelen, hogy ennyire nem jár a fejetek!
- ugyan biza
- Eddig fél pontod van, ha nem szerzel mellé többet, ez egyes!
- Képzeld magad az üveg helyébe! Most üveg vagy!
- Impulzusra ilyet felirni.... HÁT IZÉ!
- Bence, ez nagyon rossz, ez egy nagy DÁKÓ!
- Péter, ezt ugye nem gondolod komolyan, hogy azt amit te gondolsz én úgy gondolom, hogy nem nagy baromság! Ne gondold ezt!
- Áuuu áuuu, naggyon hideeeeg!
- Döbbenjetek meg, milyen szépet fogok nektek mondani: A molekulák... őőőő... ja nem....
- Az energiát még értitek, pedig nem is magyar szó, de azt hogy ekvipartició, azt nem!!
- molakánok (molekulák)
- A 2 atomos molekula 2 atom!!
- Ha azt nem adtam meg, attól még lötyöghet!
- Ezt a 2est itt szurtuk le!
- A 3as a 3assal elúszik.
- Nem kell hogy rajzolj. Én is csak azért szoktam, hogy legyen valami a füzetetekben!
- Az 1000 C fok nekem meleg, de a gáznak nem.
- Húzzátok el az ablakot!
- Verjétek bele a gépetekbe!
- Az N(a) felmegy oda szorozni
- Ne adjatok nekem ilyen kis fiszli-faszlikat igazolásként!!!
- Nem akarom hallani a szád!
- NO BULI!
- Vágod?
- Jön egy új lány az osztályba: Nóri, vagy Dóri, vagy Lóri, mittudom én!! Nem érdekel!
- Ha senki nem akar verset tanulni akkor VERD KI!!! (a balhét, csak nem tudta befejezni mérgében)
- Ha nagyon akarjuk, akkor azt onnan kibuzeráljuk!
- NE csináljátok már nem lehettek ENNYIRE hülyék!!
- Hé Izé, te odaülsz a hogyismondják mellé!
- Vissza, mint a rák!
- Ezt a másodfokú egyenletet nem tudom megoldani, biztos rosszak az adatok!
- Előd Fruzsi mostantól levegő számomra, átnézek rajta, mint a levegőn...
- Mondjad már... soha nem jut eszembe... Gyapay! Nem... Mocsáry Péter!!
- Táncitáncitáncitánci....
- Csak ugy UKMUKKFUKK elmentél??
- Na, értitek? Értitek, nem értitek, mindegy.
- a BALOGSÁNDORBÁCSI
- Kazettofon (=magnó/walkman)
-Lehet virág, ha az illető nő, ha nem, jöhet a BONBONBON
- Ne telefonáljatok!!! (Doga után mindenki kérdezgette a másikat, hogy hogy sikerült)
- A filozófus hobbija az h épit... mit épit? MINDENT!!
- Járgánymű
- Elcsusztatjük
- A merev vasrud jól érzi magát
- A cérna húzza le a másik mérleget!
- Ez a gyerek joval nem könnyebb, mert nehezebb...
- Fizikában szabad, mi ilyen lazák vagyunk...
- Egy büdös hangot nem értek!
- Teljesen jó ez az egész, ha csak nem a dizájn miatt van!
- Fejvesztés terhe mellet....
- Jött értem a Péter bácsi, és nagyon tetszett neki a kiállitás!
- És akkor az ott úgy adja magát
- Nekem nagyon el kellett mennem valahova
- Arról is tudok, amiről nem szabadna tudnom, és már akkor is tudtam, amikor nem szabadott tudnom!
- Én látok hátrafelé, nagyon érdekes, de látok!
- BB alias Bükki Barangoló (8.os oszt kir, projekt hét)
- Osztályfőnöki nincs egyszerűen szőrén szálán!
- Azt tudom, hogy anyukád egyszerüen humán szakos, de azt csak felfogja, hogy 3 nap nem egyenlő 3 héttel!!!!
- Vannak azért jó dolgozatok, elég kevés és ezt nagy örömmel fogadom... ( igazábol igy akarta mondani: Vannak jó dolgozatok (elég kevés) és ezt nagy örömmel fogadom)
- Máté, most te pássz!!
- Ez így, ahogy van 1es!!
- Ez itt így, 1es!
- Ezt 1esre értékelem!
- Töröld már le azt a mocskot!!
- Ápszolúúúte
- Betelt az utolsó csepp a pohárban!!
- Nem vagyok ideges, ha nem irtok házi feladatot, csak reagálok valamit és 1est adok ÉS EZ JELENT VALAMIT!!
- Ez a szánkó nagyon ravasz, mert mindkét irányba tud csúszni!
- Költői kérdés: Hol áll meg a szánkó? Najó ez házi...
- Girbegurba szánkó
- Többféleképp is fogalmazhatunk: Balázst kizárták, kizárta magát, Balázs kizáródott...
- Egyetlen iskolában sem van olyan (Annanéni)
-Ott van "n" falu!
-Ha valaki bántja a függönyököt, azt felakasztjuk! (szintén)
-Hol van a fakultációm???? (Berczeli)
- Össze kell eszkabálni.
- Nem vagyok ehhez hozzatok szokva.
- locsos hópihék
- nyüzsgékenyebb
- Ezer fokosra felhűtik a vasat.
- A lényeget, ja nem a lényeget, hanem a lényeget jegyezzétek meg...
- Addig meleg a vasat, amíg üssük.
- Képzeljétek el, hogy én most meg szeretnék olvadni!
- Alájön az alá a hőmérséklet alá.
- (elektromosság) megdörzsölt kutya...
- elment vízzé
- keveréssel elkezdte a vizet keverni
- négy év óta először fordult elő, hogy több ötös van, mint egyes.

Vörös Rébék-idézet:
"Asszony, ördög, vidd apádnak / Haza ezt a gyermeket"
Tünci: - Mit jelent ez?
Szilva: - Gyerekkereskedelmet!

Párbeszédek:

Tanár (Cili) : - Jól van Márkókám, úgy van! Vedd magadhoz a táplálékodat és táplálkozzál az én történelemórámon! Vedd elő az innivalódat is, egészen nyugodtan!
Diák(Márkó): - Azt nem, mert az ilyen genya színű.
Tanár: - Hát miért isztok ti ilyen italokat, ilyen szar kólákat, ha ilyen genya színe van?!

Tanár(Janovich Krisztina): - Most mit csináljak én ennyi gyerekkel?
Diák(Karesz): - Tanuljunk olyan igeidőket, amiket még fel sem találtak. Mint például a befejezetlen közelmúlt...

Tanár(Janovich K.): - Ti mindent megnéztek a tévében?
Diák(Ági): - Csak, amit adnak.

Diák(Mocsi): - "Már vénülő szememmel fogom meg a kezedet..."
Tanár(Tündike): - Ó, kedves gondolat.
Diák: - Akkor kezdem elölről. "Már vénülő kezemmel fogom meg a szemedet..."
Tanár: - Nagyon szép, miért nem rögtön "vénülő kezemmel nyomom ki a szemedet"?

Tanár (Erzsi): Händel 30 nap alatt írta meg a Messiást.
Diák(Lilla): Fogadja sűrű gratulációmat!

Tanár(Márianéni): - Nóri, ti mit csináltok??
Diák(Nóri): - Amőbázunk!

(Magyaróra, felelés. Balassi: Egy katonaének)

- Vitézek! Mi lehet szebb annál... ööö... ennél...
- Vitézek! Mi lehet ez szebb...
- Vitéz! ...

Első franciaórán történt:
Tanár(Kertész Erzsébet): - Mondd a neved!
Diák1(Berna): - Pólya Bernadett.
Tanár: - Franciásan íroda a neved, e-vel a végén?
Diák2(Marcell): - Pólye???

Tanár(Annanéni): - Nahát... mi ez a nagy csend?
Diák(Örs): - Relaxálunk...Fizikaóra végén...
Tanár(Annanéni): - Apropó! Ma nem az előadóban kellett volna lennünk?
Diák1: - Öö... De.
Tanár: - És akik ide jöttek volna? Mit csináltatok velük?!
(Diák2(Morr): - Megettük őket...)

Tanár: - Na és hova mentek osztálykirándulni?
Diák(Márkó): - Sárospatak... Tengerszem Hotel. (Eredetileg Tengerszem Camping...)

Diák(Ambry): - Nyáron voltunk az Örséknél Balatonon.
Tanár(Beanéni): - És mit csináltatok?
Diák: - Öö... beszélgettünk...
Tanár: - ...

Diák(Mocsi): - Hány tétel lesz a földrajz záróvizsgán?
Tanár(Beanéni): - Huszonöt.
Diák: - És mindegyik lesz...?

Tanár(Beanéni): - Mi az a szmog?
Diák(Nóri): - Büdös izé a levegőben.
Tanár: - Igen.

Tanár(Beanéni): - Mi célból jött létre a népvándorlás?
Diák(Snuff): - Igen.

Diák(Szilva): - Miből írunk?
Tanár(Tündike): - FEJBŐL!!!

Tanár(Erzsi): - Áron, ma nagyon rosszul viselkedtél!
Diák(Áron): - MI??? ÉN??? Eeelmész te a picsáába...

Diák1(Nóri): - Tanárnő, én hogy tanultam meg a szobatisztaságot??? Hogy lehet azt megtanulni??
Diák2(...): - höhöhöhöhhhöö.... az ojan mint a szex... tudni kell.... höhöhöhööö....
Diák3(Nyekk): - Ujságpapírral...
Tanár(Márianéni): - Próba szerencse! kisgyereket rárakják a bilire, és ha siker koronáza ténykedését, megjutalmazzák...!
Diák1: - Aha...

Snuff: - Ezt most így hogy?
Szilva: - Ők ezt most miért?

Tanár: - Nyolckor mise van. És utána?
Diák: - Semmise!

Tanár: - Viki, én a saját tudásodra vagyok kiváncsi, nem a padszomszédodéra!
Diák: - De nekem nincs saját tudásom!

Diák1(Kata vagy Marcell): - Ebből is szillogizmust kell csinálni?
Tünci: - NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Nehogy ebből is szillogizmust csináljanak!!!

Nagy Feró: - Na akkor kezdem osztályozni!
Gabicuki: - Nem kezdesz te semmit!

Tünci: - Szeretnék pár szót szolni Csokonairól!
Örsi: - NEE!
Tünci: - De.

Tanár(Annanéni): - A levegő részecskéi nem mozoghatnak fénysebességgel.
Diák(Balázs): - Igen, mert akkor világitanának!

Tanár (Annanéni): - Arra persze nem gondolsz, hogy elövedd a géped!
Diák(Bence) : - Nem, csak ki szeretném ide rakni.
Tanár: - Nem a gépeddel, hanem a fejeddel van a gond!!

Diák (Orsi): - De a jó képletet tetszett áthuzni!
Tanár(Annanéni): - De azelőtt rossz volt ott és már ugyse érdekel titeket. Húzzátok át az egész feladatot! Ki ne javítsátok!!

Diák (Örs): - Lehet egy csúnya szó is az irásban?
Tanár (A): - Milyen csúnya?
Diák: - Annyira nem is csúnya "maga meg LESZOPOTT EGY LOVAT!!"
Tanár: - ...

Diák (Fruzsi): - Az ajtót kinyithatom?
Tanár (A) : Kinek??
Diák: - Az ajtót...
Tanár: - Hogy kinek???
Diák: - KINYITHATOM AZ AJTÓT???
Tanár: - Ja csak az... majd később...

Diák: - Anna néni, kaphatok egy algopirint?
Tanár: - Fáj a hasad?
Diák: - Igen.
Tanár: - MENSTRUÁCIÓ????

Tanár( Annanéni): - Jólvan, Cs. M. ellenőrzőjébe beírom hogy nem hajlandó egy verset se megtanulni!
Csöje: - De én odaírtam!
Tanár: - Ittvan: "NEM, NEM, SOHA"
Csöje: - AZ egy József Attila vers!!

Diák (Balázs): - Tanárnő, kimehetek vécére?
Tanár(Palkó): - Hát Balázs nem akarom hogy baj történjen...
Diák(B): - Nagyon kell kakilnom.
Tanár: - Juj!
Diák(Márkó): - Fuuuj, már kakis!
Diák(Örs): - Balázs huzd a csíkot!...

(Tanár felrajzolja a táblára a viz képletét)
Diák (Viki): - Tanárnő mi az?????
Valaki a tömegből: - Vizes a tábla... :)

Tanár(Juli): - Sajnos ma se tudtam behozni a dolgozatokat mivel nem javitottam még ki öket.
Diák(Szilva) : - Mi az hogy nincs doga??? NINCS DOGA NINCS HÁZI!!!!

Büfében:

- Veszek egy adag szart...

- Nemrég még csak tizenketten voltak, előttem, most meg húszan. Biztos osztódnak...

- Kérek két deci pogácsát...

Diák: - Hogy kell azt írni, hogy Nagy-kevély?

Tanár: - Kötőponttal.

Diák: - Aha.

Tanár: - Hova mész?

Diák: - Csak megnézem a dolgozatát, mert...

Tanár: - NEM NÉZEL SEHOVA, ÜLSZ VISSZA HELYEDRE!!!!

Tanár: - Julius Caesar teljhatalmat alakított ki magának, ez mit takart?

Diák: - Tehenészetet.

Tanár: - Julius Caesar a köztársaságot megszüntette.

Diák: - Lebontó szervezet...

Tanár: - Miért nem voltál az első három órán?

Diák: - Késett a HÉV.

Tanár: - Mit csinált az a diktátor?

Diák: - Hát olyan izéket. Tetszik tudni, nem...?

Tanár: - Mi a keverék és a vegyület definíciója?

Diák: - Dehát ez olyan egyértelmű...

Tanár: - Tudod, mi lesz belőled így, ha nagy leszel?!

Diák: - Elmebeteg.

Tanár: - Hogy jutnak a mohák vízhez?

Diák: - Hát amikor jön a víz! Az apály, vagy mi?

Tanár: - Régen a lantosok gyönyörű dalokat írtak szerelmüknek. Például arról, hogy milyen szép hófehér volt a bőre.

Diák (Örs): - Na, szép lehetett!!! Mint egy kétnapos hulla...

Tanár: - Khrr ... öhrkkhr ... hhö ... khhhrr ...

Diák (Márkó): - Hátbavágjam a tanárnőt?!

Tanár: - Na jó, mentőkérdés: hány sziklevele van a kétszikűeknek?

Diák (Mocsi): - Öööö.... négy-öt.

Tanár: - Miért késtél el már megint?!

Diák: - Lemerült a HÉV-ben az akkumulátor...

Diák: - Tanárnőőőő! Mi volt az a büdös itt tegnap???? (kémiaterem)

Tanár: - Nem tudom, fogalmam sincs.

Diák: - Tanárnőőőő! És mi ez a büdös itt ma??????